Tu seras un homme mon fils...

Publié le 3 septembre 2005 par RabbA

10 conseils pour rater un entretien d’embauche everywhere in the world :

1- Arrivez enrhumé à votre rendez-vous. Si le responsable du recrutement est l’archétype du beauf, fait du zèle, vous pose des questions dans un franglais minable et vous parle de cul toutes les cinq minutes, éternuez très fort sur tous les CV étalés sur son bureau. Il sera ravi et vous vous confondrez en excuses, prétextant la virulence de la grippe cette année.

2- Téléphonez cinq minutes avant votre entretien en expliquant que vous ne viendrez pas car l’entreprise concurrente vous propose un meilleur salaire, le 13^ème mois, des vacances payées dès la première année, le 1% logement, les RTT et un bureau avec une grande fenêtre côté sud.

3- Renversez sans faire exprès votre café sur son bureau en ayant pris soin de reprendre votre CV avant. Si possible, visez sa chemise blanche et son pantalon bleu nuit Armani. Puis, faîtes vous pardonner, prenez un mouchoir et essuyez-le, ce qui étalera le café.

4- Mâchez un chewing-gum. Posez les coudes sur son bureau et écoutez son discours de bureaucrate en faisant des bulles de plus en plus grosses, alternées par des "… hum … oui … intéressant … je vois ce que vous voulez dire …".

5- Argumentez pendant dix minutes qu’à cause de la guerre en Irak, le prix de l’essence a tellement augmenté qu’il faut vous payer 2500 Euros net sinon vous irez vous plaindre à Amnesty International, à la Cour Européenne des Droits de l’Homme et à l’O.N.U.

6- Imposez la climatisation dans votre futur bureau car trop de chaleur vous donne des pulsions sexuelles incontrôlables et trop de froid vous gèle les pieds, vous engourdit les doigts et vous rend exécrable.

7- Précisez que vous avez besoin de deux heures de pause pour déjeuner car vous souffrez de problèmes gastriques dû au stress des patrons et à la pression exercée sur vos frêles épaules. N’oubliez pas le quart d’heure de méditation à 11 heures pile et le goûter Nutella avec les collègues à 16 heures.

8- Si le responsable DRH vous demande vos expériences professionnelles, demandez lui s’il sait lire car le papier intitulé CV que vous venez de remettre entre ses mains n’est pas la recette de la Choucroute au Vin.

9- Asseyez vous à côté de votre recruteur avec un pack de Kro et lisez à haute voix tous les CV posés sur son bureau. Critiquez les tronches de cake des photomatons, les expériences bidons, les études à deux balles et les loisirs du dimanche. Une petite tape dans le dos de temps en temps fera de lui votre meilleur ami.

10- Enfin, si après tout cela, ils veulent quand même vous embaucher, dîtes que vous êtes un terroriste en fuite sous un faux nom. Ce travail ne sera qu’une couverture et votre bureau abritera le nouveau siège de votre organisation nébuleuse.

RabbA